孩子長不大怎么辦
分類:孩子厭學十大怎么辦 標簽:孩子長不大怎么辦 來源:原創 作者:舒博士 發布時間:2016-07-18 17:00:47
第七講 孩子長不大怎么辦?
【家長來信】
舒博士:您好!我孩子是個女孩,不知道為什么,上小學到時候,還要媽媽喂飯,今年21歲了,還一定要和爸爸睡覺。還有,哪個男孩子對她關心一些,就以為別人愛她。總是輕信別人的話,在她的眼里,任何人都是好人。這咋辦啊? ——大同家長陳先生

長不大的孩子
近幾年,我們突然發現長不大的孩子越來越多,至少有30%。那全國就會有6000多萬人了。是一個不可龐大的群體,不可忽視。
我們還是先看一個案例,在進行分析吧。
這個案例,就是家長來信中所提到的這個女孩。
女孩名字叫毛毛,山西大同人,我見到她時,21歲了。應該是一個大孩子,但看他的舉止談吐,的確像一個七八歲的小孩子,加上這孩子個子也小巧。
通過了解,她的第一個問題就是“情感依賴與任務依賴”。
一、情感依賴與任務依賴
□第一件事情:21歲女兒一定要跟爸爸睡覺。
她爸爸說:“女兒都21歲了,晚上還非得和我睡,還要摟著我的脖子睡。我要不在家,就和媽媽睡。總之,只要在家,她決不一個人睡覺,當然,在學校可以,那是沒辦法啊。”
為什么會這樣呢?很簡單,因為溺愛。這個爸爸是個煤老板,很有錢,有三個兒子了,還想要一個女兒。結果30多歲的時候,還真得了一個女兒。從小這爸爸就摟著這孩子睡覺。這女孩就像是上了癮、著了魔,長大了也還是要摟著爸爸睡覺。
□第二件事情:上小學一直要媽媽喂飯
由于爸爸對小毛寵愛有加,做媽媽的也不敢怠慢。“飯來張口”,講的是給孩子喂飯;“衣來伸手”講的是給孩子穿衣。這種形容,對于大孩子來說,夠刻薄了吧?其實,孩子媽媽比這做的多得多了。
因為這孩子嬌生慣養,自己吃飯太慢,所以,她媽媽就給她喂飯。一喂喂到了小學六年級。到上初中了,終于不喂了。
你聽說過嗎?還以為我是瞎編的吧?
現在都多21歲了,卻像怎么也長不大似的。現在雖然不要喂飯了,但是什么事都依賴別人,一點兒獨立能力也沒有。比如,她不敢一個人在家里呆著,哪怕十分鐘;她在學習中遇到難題時,也不愛獨立地去思考,只等著大人給她講,要么就干脆等同學做完后抄人家的;對一些事情也沒有自己的主見,大人說什么就是什么。等等。
這是很明顯的。小毛的問題,在心理學上,被稱之為“心理年齡小于生理年齡”,而且是大大地小于生理年齡。
【舒博士提示】
人的年齡有實際年齡、生理年齡和心理年齡之分。
實際年齡是一個人實際生活在這個世界上的時間計量,是客觀易知的。一個人活了20年,他的實際年齡就是20歲,很好計量。
但是,生理年齡和心理年齡則常常需要一些評估的方法來判斷。
所謂生理年齡是標志著一個人生理的青春程度。人的一生共經歷8個生命時期,即胎兒期、乳兒期、幼兒期、學齡期、青少年期、青年期、中年期、老年期。各個時期,對應著各個時期不同的生理特點。但是,現實生活中,這種對應卻會因為遺傳、生存環境的差異而表現出不完全一致。生理年齡與實際年齡的差異,有提前的有滯后的。比如,女孩到該出現第二性征(月經來潮、乳房隆起)的時候,卻還沒有出現,就是發育滯后。
同樣,對于以上8個生命時期,也都一一對應著人的心理年齡。心理年齡是指人的整體心理特征所表露的年齡特征。每個心理年齡期都有不同的心理特點,如幼兒期天真活潑;青少年期自我意識增強,身心飛躍突變,心理活動進入劇烈動蕩期;進入老年期,心理活動趨向成熟穩定、老成持重、身心功能彈性降低、情感容易傾向憂郁、猜疑。如果這種一一對應的關系被打破,就是心理年齡與實際年齡的不一致。如果生理年齡與實際年齡是一致的,那也就是與生理年齡不一致。
心理年齡小于生理年齡的現象,俗稱“長不大”。為什么會長不大?俗話說“抱著的孩子長不大”,一語中的。誰抱著?家長。所以長不大的根本原因就是家長“抱著”,就是溺愛。是家長的溺愛導致了孩子長不大。這有點類似“水煮青蛙”的教訓。家長不斷給水升溫,孩子像青蛙一樣享受著這種“溫暖”,最后在不知不覺中死去。

長不大的孩子老依賴父母
所謂“長不大”,就是指心理年齡小于生理年齡的現象。
心理年齡小于生理年齡最基本的特點就是“家庭依賴”。這種依賴在心理學上又分兩個方面:(1)情感依賴;(2)任務依賴。
所謂“情感依賴”是指自己情感掌控的主動性、獨立性缺乏。這種人把自己的情緒、心情好壞完全寄托在他人身上,而不會自我調節情緒,總是渴望別人對自己有好的情感,如果別人對自己非常友好關懷,心情就會愉快,反之,就會沮喪到極點。對于孩子而言,男孩子對于母親的依賴,心理學上稱之為“戀母情結”;女孩子對于父親的依賴,心理學上則稱之為“戀父情結”。
所謂“任務依賴”是指完成任務的主動性、獨立性缺乏。這種人在遇到一些任務,包括完全是自己的任務(比如吃飯)的時候,會表現出過份依賴他人的不正常心理。父輩們的嬌寵使孩子養成飯來張口、衣來伸手的懶惰性,這種懶惰性其實就是過份依賴。過份依賴在學習上的表現,就是在學習中遇到困難時,也不愛獨立思考,只等著大人給她講,要么就干脆等同學做完后抄人家的。
以上父母所訴說的事情表明,小毛具有強的家庭依賴。長大了還要和爸爸睡覺,實際上就是一種對于父親的情感依賴。她也知道女孩子長大了不能夠和父親睡覺了,但是,她就是不愿意長大。小毛上小學了還要媽媽喂飯,這就是任務依賴。她也知道,長大了,吃飯肯定是她自己的事情,但是,她還是不愿意長大。所以,自己吃飯時,她就會無意識地放慢吃飯的速度,或者干脆不吃。以此達到依賴的目的。
獨立性,是孩子是否長大的一個重要標志。父母無微不至的關懷,是孩子成長過程中“獨立性”培養的大敵。你讓孩子獨立地自己吃飯了嗎?你讓孩子獨立去商店買東西了嗎?你讓孩子獨立地準備書包,自己獨立地去上學了嗎?
……
所以,我們沒有任何理由去責備孩子,我們所要做的是如何再造孩子的“獨立性”人格。我告訴小毛爸爸媽媽,今后一年時間內,我們為小毛所要做的一項重要工作,就是重塑小毛的“獨立性”人格,無論是在情感方面,還是在任務完成方面。
二、認知發育遲緩
這個小毛還有兩件事情值得一提。
□第三件事情:小毛把異性的任何“關心”都看作“示愛”
家長介紹說,小毛滿18歲不久,就知道要找男朋友談戀愛了。她真的太單純太天真了,見不得哪個小伙子對她好一點。只要你對她好一點,她就認為你愛上她了。結果鬧出好多的笑話和問題啊……
有一次學校軍訓,在太陽底下站軍姿。小毛哪里受得了,不到兩小時就暈倒了。這可嚇壞了領隊金校長。金校長馬上叫人將小毛抬到他自己的私家車里面,自己一個人開車將小毛送到了醫院。
后來,小毛沒事了,躺在病床上。而金校長則為小毛忙上忙下,又是燒水,又是喂藥給小毛。
就這樣,小毛認定金校長愛上她了。其實,金校長快40歲,早已成家。落花有情,流水無意。人家就是照顧你,那是他作為領隊的責任。可是,小毛哪明白這一些。于是,一向不善表達的小毛,開始了對金校長拼命地愛情攻勢。
每天早上,小毛會做兩件事情:一件事是買一朵玫瑰花,插在金校長的車耳朵上;一件事情是買些油條小籠包之類,在金校長宿舍門口侯著。金校長一見大事不妙,馬上找小毛談話,試圖制止這些不理智的行為。但是,任憑金校長如何解釋,小毛一概不聽,該怎么做還是怎么做。
更有甚之,有一次,晚餐后金校長找小毛在學生大食堂談話。兩人在飯桌旁相對而坐。金校長嚴肅地向小毛申明:我代表學校決定,你要么放棄這些不理智行為,要么通知你的家長,作“勸其退學”處分。可是,話音未落,小毛起身一把抓住金校長的手,繞過桌子,使勁地把金校長摟在懷里,引得不少同學駐足觀看……
后來真的“勸其退學”了。媽媽把孩子領回家,休息了兩個月,等那個“氣”過去之后,媽媽又領孩子回到了學校。不過,自那以后,只要發現哪個男孩對他好一點,哪怕是正常得不能再正常,她也會以為別人愛上了她。
還有一件事情,就是輕信他人丟掉70萬元。
說有一個壞男孩,得知她們家很有錢,就故意勾引小毛,說要和小毛談朋友。結果便以談男女朋友的名義,男孩子不斷地向小毛借錢。
男孩子拿著錢租汽車,帶著小毛兜風。下館子,胡吃海喝。高消費三下兩下,把小毛手頭這點錢,花了個精光。
而小毛呢,深信這小子是愛她的,源源不斷地向邱輸送鈔票。卡里的錢花光了,就跑回家拿。家里有不少存折,從不回避小毛。這樣,小毛前后讓邱花去家里將近70萬元。事情敗漏后,錢也找不回來了,人也跑了,據說是南下去了廣東。
家長問我,這又是什么問題呢?
我告訴家長,這叫做孩子認知發育緩慢,也是心理年齡小于生理年齡的一種典型表現形式。本來21歲應當有21歲的認知能力,結果,只具有幾歲孩子的甚至幼兒的認知能力,這就是社會認知能力的“幼稚病”,也是“認知幼稚性偏差”——
【舒博士提示】
認知幼稚性偏差,也是心理年齡小于生理年齡的一種表現形式。
所謂“認知幼稚性偏差”,是指孩子認知能力偏幼稚,比如,12歲就應當
具備12歲的認知能力,結果,只具備三歲小孩的認知能力,這就是認知
能力幼稚性偏差。
根據現代心理學家“兒童認知發展理論之父”皮亞杰,兒童的認知是分階段的,每一個階段的兒童都應當一一對應著這個階段的社會認知能力。皮亞杰認為:
0~3歲,屬于“是非認知”與“道德認知”的前階段。這時,人沒有是非認知,更沒有善惡的道德認知。這時的人只能夠被動地接受自己行為的后果。比如,不知道小小的火苗可以從小燃燒到熊熊烈焰,所以,他可以隨意將一枚蠟燭推倒在床上而引起火災,然后承受由此帶來的后果,或者傷殘,或者死亡。
3~7歲,屬于“是非認知”與“道德認知”的他律階段。開始形成簡單的是非認知和道德認知,但是,都是接受性的,是非好壞,全由大人評判與灌輸。比如,進門之前要敲門,敲門聲音不能太大、太急促;分別時要說“再見”,睡覺前給爸爸媽媽說“晚安”等等。還比如,“別人打你一下你就要打別人兩下”,這種似是而非的是非觀,孩子無法判定對錯,接受就是。
7~12歲,屬于“是非認知”與“道德認知”的自我判斷階段。皮亞杰稱之為“道德主觀論”。孩子開始有自己的是非判斷能力和標準,大人對的就認同,不對的就反對。這也就是“青春期逆反”的認知發展基礎。比如,這時的孩子,可能提出這樣的看法:睡覺就睡覺,用不著說什么“晚安”;或者別人打我,我應當向老師匯報,不應該還手。總之,這時,不一定全部聽從家長任意擺布。
當然,對于愛情的認知有其不同的特點,也就是人們常說的“愛情容易使人愚蠢”。愛情容易使人的認知出現偏差,從而形成“自作多情”。但是小毛對校長的自作多情,以至于以后總誤以為對他好的異性都是愛她的看法,就是十分幼稚的認知偏差,與年齡應有的認知水平相差很大。也就是太天真,把關心視同于示愛。從認知的角度看,就是無法分清什么是同志之間的“關心”,什么是異性之間的“示愛”。因為,從事實來看,金校長對她的態度,闡明得明明白白,沒有絲毫曖昧之處,按理是易于作出是非判斷的。
后一件事情,是因為小毛在“社會信任”問題上出現認知的幼稚性偏差。按照皮亞杰兒童認知發展理論,人7~12歲就應當形成一定的自我認知能力,有一定的獨立判斷是非與善惡的能力。可是,小毛在21歲了還沒有。人在3歲以前,屬于前認知階段,在他那里,世界上沒有欺騙,大人說的每一句話都是真的,信任就是一切。所以人們的口頭禪就是“騙誰啊,騙3歲小孩呢?”小毛第一次從口袋掏出3萬元給邱,就屬于這種好壞認知的極其幼稚性的偏差。
怎么辦?怎樣讓自己的孩子該長大時候就長大呢?

給孩子獨立的空間
三、獨立性:越是愛孩子,就越該放手
——家長要堅決對情感依賴和任務依賴說“不”
-1“一代天驕”的根本問題是“獨立性”缺乏
我國有兩句警言:“抱著的孩子長不大”,“窮人的孩子早當家”。第一句說的是,心理年齡小于生理年齡的原因,是家長的過度呵護;第二句說的是,在艱苦條件下成長的孩子,不存在幼稚病的問題,反而會出現過早成熟。這正好從正反兩面說明:心理年齡的成長與家庭有關。
我國30余年改革開放,碩果累累,也造就了一大批百萬、千萬,以致億萬富豪。胡潤百富在上海發布《2011胡潤財富報告》宣稱:2011年中國有96萬千萬富豪和6萬億萬富豪,分別比去年增長9.7%和9.1%。
家庭物質條件,改善得如此之快,如此之巨,難免讓一些父母不知所措。似乎要把自己一代所受的艱辛,全部補償給孩子,似乎唯有金錢可以讓孩子幸福……
過度呵護,就是在這樣的背景下拉開序幕。
富翁們不僅造就了財富、地位和榮耀,也造就了許多的“副產品”:心理年齡小于生理年齡的“一代天驕”,就是其一。
心理年齡“幼稚病”孩子,逐年增多。有資料顯示,我國問題學生不下于6000萬人之眾,而其中至少30%就屬于這種心理年齡小于生理年齡的問題。這應當引起家長以及全社會的高度重視。
這個問題,是一個“孩子總也長不大”的非常嚴重的問題。他們人格不健全甚至扭曲,各方面發育遲緩。雖然,他們的未來有家長雄厚經濟的保駕護航,不需要參與激烈的社會競爭,但是,他們諸如認知的偏差、語言溝通的障礙等缺陷,無疑將使其生活質量大大地下降。
因此,近年來,隨著這“一代天驕”人數的驟增,已經上升到國民素質的嚴重的社會問題,引起越來越多的專家學者以及家長的高度重視。可見,有效地防止和遏制“心理年齡小于生理年齡”現象的發生,具有重大的實踐意義。
防止和遏制“心理年齡小于生理年齡”現象的發生,應當著手解決的問題很多,但重點的是要解決以下三個問題:獨立性問題、依賴問題以及認知問題。
在美國等發達國家,從小就很注重孩子獨立性的培養,因此,心理年齡幼稚病患者較少。但仍然十分重視心理年齡幼稚病的問題,他們在培養孩子的獨立性上,在語言發育、感統訓練等方面,形成了一整套完善的訓練機制。比如,歐美的一些發達國家、日本和我國臺灣地區已將感覺統合訓練置于幼兒園教育中。而在我國,很多家長對心理年齡小于生理年齡問題,不以為然。孩子不是沒有獨立生存的能力嗎?那就有家長給他們存錢,經常有家長給我們炫耀:“我的孩子,一輩子的錢我都給存好了。”
其實,這是對孩子人性的扼殺。試想,一個沒有獨立生存能力的人,還能夠是一個人格健康與完善的人嗎?金錢不能代表孩子的未來。心理年齡小于生理年齡的孩子,長大后人生的缺陷是顯而易見的:
——自我生存能力低下。縱使有父母金錢的庇護,但無法抵御諸如天災人禍等意外事故的發生。
——人際關系交往障礙。如果一個人語言發育遲緩,自己的意思表達不清楚,別人的意思又聽不懂,勢必形成人際交往障礙,而失去必要的人脈關系與圈子。
——學習能力低下。因為認知能力低下,是心理年齡小于生理年齡的重要標志,所以,他們上學的學習進度無法跟上同齡的孩子。成年之后,也不能很快地接受新生事物,融入與時俱進的時代,而可悲地淪為時代的棄兒。
——是非、好壞辨別能力低下。因為他們幼稚,所以,是非觀念不清,就像本案小毛一樣,把同志之間的“關心”看做“示愛”。也分不清人的品質的好壞,極容易上當,把壞人當做好人。
-2家長才是泯滅孩子“獨立性”的真正“罪魁”
心理年齡小于生理年齡,最首要的問題就是家庭依賴,就是孩子“獨立性”的泯滅。一切其他問題,都源自于此。比如,感統失調的問題,就是因為對嬰兒時期的孩子護理過當;語言發育遲緩問題,就是因為家長限制孩子在幼兒時期與外界的人際交往;是非觀念、道德觀念的認知偏差問題,也無不都是由于家長的溺愛自我封閉的結果……
所以,不解決家庭依賴問題,不建立孩子的獨立性人格,心理年齡小于生理年齡的“小毛悲劇”,就無法避免。
如果你的家里出了一個像小毛那樣的孩子,那么,家長就一定是罪魁禍首。家長如果不能明白這個道理,“不忍心”、“舍不得”讓孩子“獨立”起來,就不可能很好地解決孩子的“家庭依賴”問題。那么,下一個“小毛”,會不會就出現在您的家中?
其實中國一直都很貧窮,在孩子的祖輩養育父輩的時候,根本不會圍著孩子團團轉,所以孩子父輩的獨立性就很強,父輩往上其獨立性就更強了。可是,同樣是這些祖輩,在今天看到孫子,就一改過去的態度,對孩子萬般寵愛,甚至逆來順受。為什么?現在富裕了,有錢了。老一輩的童年不幸福,要給孫子們補回來。——這是祖輩們嬌寵孩子的心理寫照。在心理學上,這種現象稱之為“補償”心理。
父母有錢了,百萬、千萬,或者億萬富翁了,別墅豪車了,錢還花在哪里?當然就是孩子啦。有不少家長,也知道自己在干什么,——泯滅孩子的獨立性,把自己的孩子往絕路上送。所以,他們一邊泯滅,一邊為孩子預備后事。所以,這些父母經常自鳴得意地在人前夸耀:我已經為孩子準備了他一輩子都花不完的錢!他學不學習,今后能不能工作無所謂,“只要能數錢就行”。
我是湖南人,很喜歡吃辣椒。有一陣子胃疼,一吃辣就疼。但是,我每頓飯還是堅持吃辣。我知道它的后果,所以,我就在準備辣椒的同時,備一份胃藥。可我并沒有那些家長可惡,我沒有斷送孩子一輩子的前程,我只是在斷送自己的胃。我也常常疼罵自己是一個明知故犯的賭徒。
這是什么心理?這或者就是十分自私的“賭徒”心理,如果你根本就明白你泯滅孩子獨立性人格的嚴重后果;或者是極其的愚昧,竟然不知道自己在親手慢慢地屠殺自己的孩子!
我知道,要家長清醒過來注重養成孩子“獨立性”人格,是何等的困難,甚至完全沒有可能,但我還是無法死心塌地,但求僥幸說服成功于萬一。

一切靠自己
除了陽光和空氣,一切所得都靠自己
家長要堅決對“情感依賴”與“任務依賴”說不
有這樣一則寓言故事:小蝸牛問媽媽:“為什么我們從生下來,就要背負這個又硬又重的殼呢?”媽媽回答說:“因為我們的身體沒有骨骼的支撐,只能爬,又爬不快。所以要這個殼的保護!”
“毛蟲姊姊沒有骨頭,也爬不快,為什么她卻不用背這個又硬又重的殼呢?”“因為毛蟲姊姊能變成蝴蝶,天空會保護她啊。”“可是蚯蚓弟弟也沒骨頭爬不快,也不會變成蝴蝶他什么不背這個又硬又重的殼呢?”“因為蚯蚓弟弟會鉆土, 大地會保護他啊。”
小蝸牛哭了起來:“我們好可憐啊,天空不保護,大地也不保護。”
蝸牛媽媽安慰他:“所以我們有殼啊!”
我們不靠天,也不靠地,我們靠自己。
解決孩子獨立性問題,就是解決孩子的依賴性問題。心理學把這種依賴分為“情感依賴”與“任務依賴”兩種。解決依賴性問題,是防止心理年齡小于生理年齡的關鍵,是關系到孩子成長的大事。
家長要對孩子的“情感依賴”說不
開學了,媽媽親自背著書包把孩子送到了學校。可剛一轉身,孩子就哭了:“我要媽媽,我要媽媽......”
他們無法想象媽媽不在身邊的情景。
放學后,媽媽幫孩子在書桌上擺好作業本、鉛筆和橡皮:“你自己做作業,媽媽去拖地。”孩子將作業本雙手一推:“我不會,我要媽媽陪我一起做。”
小毛21歲了還要和爸爸睡覺,心理學上稱之為“戀父情結”;男孩對媽媽的過分依賴,則稱之為“戀母情結”。這兩種情況,都屬于孩子對父母異性之間的情感依賴。
【舒博士提示】
《物種的起源》的作者查爾斯·達爾文曾經說過:物種均有依賴癥,以促其生長。如果人不是依賴環境,就會在情感上依賴另一個人。可見,依賴是必要的。但是,兒童對家長情感過分的依賴,以致成為“依賴癥”,就有問題了。
兒童情感依賴癥,有嚴重的后果。成人后,這種依賴性不僅會吞噬他的獨立性,還可能引發焦慮和抑郁的派生性心理疾病。成人后的“情感依賴癥”表現為依賴朋友、依賴上司、依賴下屬、依賴單位、依賴寵物,甚至依賴玩偶靜物。而在職場上,有一些人因為習慣了由上司發號施令,而變成了幾乎喪失思考能力和自主意識的行動機器,這也是另一種形式的“情感依賴”。
依賴性人格的人對親近和歸屬有種盲目的、過分的渴求。這種渴求是非理性的。為了能找到一座‘靠山’,時刻得到對方的溫情,他甚至可以放棄自己的人生觀和個人趣味,但這種行為模式會使他自己越來越脆弱、懶惰、缺乏自主性。有依賴型人格障礙的人,因為處處委曲求全,會變得越來越壓抑。這種壓抑會進一步阻止他為自己干點什么或者有個人愛好,最后引發焦慮和抑郁。
家長防止孩子過分情感依賴的方法
-1 方法1:父母應承認孩子的獨立人格。
平時多和孩子平等交談,讓孩子充分表達自己的思想和感受到;放手讓孩子去做他喜歡的且不違返原則的事,使他充分展現自己的能力。在這些活動過程中,讓孩子逐漸意識到,他是一個獨立思想和獨立能力的人,不是事事必須依賴父母的“小可憐”。
-2方法2:理解孩子的依賴需要。
依賴是情感的需要。若孩子情感上的需求未獲得適當的滿足,就會缺乏安全感,反而有過分依賴的表現。一位4歲男孩的母親說:“我帶兒子回老家,3歲的兒子第一次接觸農村,環境不熟,人不熟,他當然一步也不肯離開我。我認為此時父母應給予同情,了解孩子的擔擾或通過陪伴孩子盡快熟悉環境來降低孩子的擔憂。這時父母陪伴孩子或允許孩子依賴,更會增加他的自信心,從而更快地擺脫依賴心理。”
-3方法3:別太心疼孩子。
不是不讓你愛孩子,也不是不讓疼孩子,而是有時需要把愛和疼放在心里。比如孩子摔一跤,用不著緊張地甚至大叫著跑過去一把把孩子扶起,要鼓勵他自己爬起來。真摔疼了,能看出來,這時溫柔地扶起他,一個擁抱、一個親吻足以安撫他,不用說什么情緒激烈的話,這會讓孩子覺得他摔一下真是天大的事,以后再摔跤了不讓你扶才怪。一個有智慧的媽媽,會用自己言行教會孩子如何勇敢面對困難和挫折,而不是只會可憐無助的伸出手乞求別人的幫助。
-4方法4:選擇:巧妙地擺脫孩子的依賴。
張女士身后總有個小尾巴。她說:“先生認為這尾巴是我自己安上的,因為我從來沒問過女兒,她愿不愿意不當尾巴。一次我急著出門辦點事,帶上她不方便。正發愁呢,忽然我靈機一動對女兒說:‘可以讓你挑呀!我去奶奶家,你請樓下的大姐姐來家陪你做作業,或干脆你自己在家,可以先畫一張沙畫再看動畫片。’女兒一看兩種選擇都不錯,果然自己留下了。”
這種選擇,在心理學上實際上就是所謂“情感遷移”,讓更有趣的事情替代孩子對于父母的依賴。生活中,可供孩子選擇的有興趣的事情很多,或許孩子“情感依賴”轉折的飛躍,就會從不經意的“選擇”開始。
-5方法5:父母自己不要依賴父母。
有些年輕的父母,如果發生了經濟問題,就伸手找老父母要;夫妻吵架,就賭氣回家“搬兵”,更不用說星期日兩手空空地帶孩子去父母家又吃又拿。這一切都不利于對孩子獨立意識的培養。所謂“上梁不正下梁歪”啊。
-6方法6:不要對孩子說:“都是媽媽(爸爸)不好”。
當父母沒給孩子買他喜歡的東西、忘記孩子準備在幼兒園或上學要用的用品、媽媽下班回來后接孩子遲到時……父母多半會說“都是媽媽(爸爸)不好”這類話,把責任攬上自己,低聲下氣地向孩子“道歉”。父母可能以為這樣做會使親子間關系融洽,其實不然。這容易形成對親子間既依賴又對立的關系。孩子年齡小不懂道理,父母為討好孩子,把自己降低到孩子的水平,倒使孩子從心里不尊重父母,認為一切都是“父母的錯”,從而形成事事依賴父母、而事事又反抗父母的不正常親子關系。所謂“大口吃肉,大聲罵娘”。
-7方法7:做一個“弱勢”媽媽,改掉孩子的依賴。
孩子依賴性產生是多方面的,但我覺得其中一個很大的原因就是媽媽太“強勢”。你強他弱,你什么都包辦了,什么都不需要他自已做了,什么都替他想到了,他還動什么腦筋,他還做什么?所以,想讓孩子少點依賴性,媽媽就要變得“弱勢”一點,給孩子自己更多思考、做事的機會。
也別讓孩子覺得你太全能。孩子1歲后,全能媽媽就要在孩子面前把自己的鋒芒收斂一點,因為你越無所不能,孩子也許越無所可能,你事事都想在前面、做在前面,孩子的大腦就得不到很好的鍛煉。時間久了,就不只是依賴太強的問題,還會影響孩子思維和動手能力的發展。所以,即使你很全能,最好也不要在孩子面前表現得太充分,不必事事替孩子包辦,有時假裝弱一點,笨一點,能很好激發孩子的潛能。
-8方法8:不要把事情做得太完美。
跟孩子一起做事情時,要有始有終,但不用次次都做得很完美,有時要故意留下點漏洞或問題給孩子,讓他自己發現問題,并想辦法解決。他一定會為自己能夠獨立解決問題而開心,他還會覺得不是什么事情媽媽都是行的,她也有不會做、做不好的時候,只有自己動手才能彌補這個缺憾。有了成就感,他就會樂于動手做事,而不是總依賴媽媽了。
-9方法9:不要表現得太堅強。
沒必要讓孩子看到的永遠是你的笑臉,如果真的很委屈、很傷心,不妨在孩子面前哭一哭,便要注意不能亂發牢騷。哭,也是你跟孩子情感交流的一種方式,讓他們知道你也會有情緒,你也需要發泄,你也需要關心,需要疼愛。人之初,性本善。愛是天性,適時就會被激發出來,不信你試試。當你哭泣時,孩子一定會過來擁抱你、安慰你,說一些讓你感動的話。那時,你是弱者,孩子卻堅強起來。他們試圖用小小的肩膀,做你小小的依靠。平時可以讓孩子幫你做做事情,甚至照顧你。比如下班回家時,讓他幫你拿托鞋、累了讓他給你捶捶背、病了讓他給你倒杯水。孩子的愛心和孝心就是這樣一點一滴中培養出來的。這樣的孩子,怎么可能有太強的依賴性?
家長要對孩子的“任務依賴”說不
所謂“任務依賴”,就是自己的事情依賴別人去做;他人交辦的任務自己懶得完成,依賴別人替他完成。作為家長,應當堅決地制止這種現象。
先看看其他國家的家長,是如何對孩子的“任務依賴”說不的——
□美國
在孩子的日常生活中,爸媽只幫助孩子做一些在當時的年齡還無法做到的事情,凡是孩子自己力所能及的事( 如吃飯、穿衣服、收拾玩具等) 都讓孩子自己動手去完成,從小培養孩子對自己負責任的意識。
美國的家長從孩子剛上幼兒園起, 就讓他們了解勞動的價值,并讓他們參加勞動,幫助家里做些日常家務,如洗碗、吸塵、擦玻璃、倒垃圾等。農民家庭還要求孩子體驗家里的割草、粉刷房屋、簡單木工修理等勞動。甚至,在機場候機室里,我們常常可以看到一些滿臉稚氣的小姑娘,自己柃著行李,來去匆匆。
-1讓孩子自己做自己的事情。
有一次我開車和一位美國朋友愛麗絲出去辦事,半道上忽然車走不動了,只見前面馬路上站滿幾百名中年男女。“有人在這里鬧事嗎?”愛麗絲關切地問。我連忙解釋,這是我們中國一年一度的高考,高考三天,家長都要在考場外陪考,一個學生少則一名,多則數名家長作陪。
“my god!”愛麗絲的“大吃一驚”,這次放大了n倍。
交談中,我們得知了中美育兒的種種差異,但歸根結底就是一種差異:“獨立性”。在美國,父母讓孩子的事情自己做;在中國,孩子的事情都是大人的事情,孩子自己根本就“沒有事情”。比如——
·吃飯。吃飯是一件極為簡單的事情,又是一件極為不簡單的事情。在動物世界,你追我趕,你撕我咬的背后,不過是弱肉強食,一頓午餐而已。在人類幾千年的戰爭史,刀光劍影,血雨腥風背后,細想起來,仍不過是為了一頓豐盛的晚餐……而今天的孩子,吃飯已經簡單到只需要左手端碗,右手拿筷子,更不必說對于糧食春種夏收時的“汗滴禾下土”了。我們大人犧牲數萬萬生命換來今天的和平,我們大人春種夏收不辭辛苦將糧食收歸糧倉,我們大人將大米菜蔬做成美味佳肴,如此等等,難道我們的孩子就不應該在最后的“緊要關頭”,舉起自己的雙手來吃自己的飯嗎?可是中國的家長,還是去小心翼翼地喂飯。
在美國,這只是笑話,是絕對不可能的事情。
·收拾書包。早上起來穿衣服、刷牙洗臉,上學,上學前后收拾書包,洗襪子等,這些在美國人看來,都是孩子自己的事情,全部由孩子自己做。但是,在中國,據調查1000名小學低年級學生的資料顯示,以上事情自己一件都不做的320名,占32%;僅穿衣服、刷牙洗臉自己做,不做其他事情的410名,占41%;上學由家長接送的960名,占96%。
-2讓孩子做原本不屬于自己的事情。
愛麗絲說,她在家里包餃子時,會讓小女兒遞一遞面皮;在掃地時,會讓孩子拿撮箕等在旁邊。她說,她所以這樣做,當然不是為了減輕自己的勞動強度,而是要讓孩子感到她自己是家庭的一員,而不僅僅是接受呵護的對象,從而樹立一種責任感:“家里被弄臟了,我也有份,所以,我應當掃地”。
愛麗絲介紹,在美國,經常會有家長自愿將孩子召集在一起,輪流組織孩子活動,讓孩子參加社會實踐,擔當各種角色,孩子動手的機會是很多的。這對發展孩子獨立的人格和創造能力很有好處。
而在中國,不少家長完全認識不到“勞動”對于孩子獨立性人格養成的意義。家務勞動全然是大人的事情,或者是父母和爺爺奶奶、或者是保姆。
-3讓孩子獨立思考,自己安排自己的事情。
家長從小培養孩子的獨立性,應當在替孩子把握大方向的基礎上,允許孩子有自己的想法,只要不背離其健康成長的大原則,就允許孩子按照自己的意愿成長,哪怕走點彎路也不是什么大問題。敢于讓孩子通過實踐來檢驗自己的想法,同時對父母的建設性建議的正確性感到信服,慢慢就學會分析問題,善于聽從別人的正確意見。
愛麗絲說,在美國,家長一般不會像中國家長那樣,給孩子制定一些強制性的作息計劃:幾點起床,做什么,幾點睡覺,也不會制定一些強制性的學習計劃:今天學鋼琴,明天補數學之類。這一切,全部由家長引導孩子,包括3歲以上學齡前孩子,自己制定。家長只提建議。
遇到問題,美國的家長不是直接告訴孩子解決的辦法,而是啟發他自己思考,自己解決。有一次,愛麗絲帶4歲的小女兒上商場,不小心踩了別人的腳,然后卻若無其事。愛麗絲就問她:“如果別人踩你的腳,你高興嗎?”“不高興”“那你想怎么辦?”“讓他向我道歉。”說到這里,小女兒恍然大悟,趕快跑過去向被踩的人道歉。
愛麗絲還介紹說,美國家長還擅長通過對孩子進行“金錢教育”來培養孩子的獨立性。在美國,孩子們從小就有對錢的支配意識。美國兒童手中的零用錢與中國兒童零用錢的來源有所不同。他們的錢是通過適當手段而獲得的收入。比如,小孩子有自己用不著的玩具時,家長會提醒他們可以擺在家門口出售,以獲得一點收入;有的小孩幫大人做些日常家務后,家長也會視情況給予報酬。美國家長還從小教孩子合理使用自己的積蓄,他們除了供給孩子最基本的生活必需品外,有些消費,讓孩子用自己的積蓄去開支。例如,孩子想買的玩具、卡通書等,家長會指導他用自己的積蓄去購買。這樣會使孩子認識到積蓄的意義,體會到用自己的存款買到自己想要的東西時的愉快和興奮,而且也培養了孩子有計劃管理金錢的能力。
美國人從方方面面極力培養孩子獨立性人格的這種做法,是一種文化積淀的結果。所以美國的家長并不需要學習,不需要刻意,這一切,都是再自然不過的事情。看似冷漠無情,卻此種無情勝有情啊。
美國的爸爸媽媽們不愛自己的孩子嗎?不是。只是他們認為,越是愛孩子,越要放手。
□日本
日本家長重視對孩子從小進行挫折教育,重視對孩子毅力的培養。日本的小孩子走路時摔跤,家長不是主動扶他起來,而是鼓勵孩子自己起來。大一點的孩子受到挫折,家長就鼓勵他們自己去克服困難。
在日本,家長為了讓孩子更堅強,冬天都讓他們穿短褲,有的孩子腿凍得都發紫了,家長還支持鼓勵孩子那樣做。他們不怕孩子凍著,有時在冬天帶著孩子一起在雪地上嬉戲玩耍,孩子只是穿著短裙或短褲,光著腳丫。日本家長認為這是積極鍛煉孩子身體的一種手段,認為這樣長此以往會增強孩子身體的抵抗力。
放學了,家長都會讓孩子們自己回家。
日本的大部分家庭要求孩子做家務勞動,包括吃飯前后幫忙燒飯和收拾,整理自己的房間及身邊的東西,自己去買東西,等等。日本家長注重讓孩子從小就承擔起做家務的義務,培養他們生活自理能力。在日本,有這樣一句教育名言:“除了陽光和空氣是大自然賜予的,其他一切都要通過勞動獲得。”
□韓國
韓國家長在培養孩子克服依賴性方面頗具特色。他們崇尚“獅子型育兒法”。這種教子理念源于獅子養育幼獅的方式:森林中百般險惡,連被譽為“ 森林之王”的獅子也不敢懈怠。它們讓幼獅一開始就面對真實生活,自己從逆境中尋找生存的辦法,從而更快地成長。
韓國家長喜歡在周末帶孩子出外游玩,常見到的情景是:家長身背一個幾個月大的孩子,手拉一個三歲左右的孩子一起爬山。有時小孩子爬累了,家長很少抱起他,只是在一邊等他,休息一會兒再接著走。這樣做的目的是培養孩子堅強的性格和面對困難的勇氣。
韓國孩子從小就在家學做飯。
和日本家長異曲同工的是,韓國家長也會有意識地給子女創造艱苦的環境,如,冬天他們讓孩子穿短褲到外邊玩耍,鍛煉孩子健康的體魄;有意識地讓孩子從小做家務;假期讓孩子參加“野外訓練營”一類的活動,鍛煉孩子的體格和意志。
家長防止孩子過分任務依賴的方法
讓孩子自己穿衣服。可讓孩子從穿衣等小事學起,從襪子、上衣褲子……一步一步地學習。剛開始的時候,家長在幫助穿衣的同時就要教孩子如何穿衣,然后再循序漸進到他自己穿衣脫鞋。在教孩子脫衣的同時,要讓他學會把衣物疊放整齊。有些訓練可以在自己身上做練習,例如系鈕扣等。
讓孩子自己吃飯。許多小孩子很大了還不會自己吃飯,很多時候是因為父母擔心孩子吃飯時弄臟了衣服或桌布,因此,總是給孩子喂飯。于是就造成了孩子到五六歲仍不會自己吃飯。但是,做父母的要這樣來想:培養孩子的獨立性人格重要,還是避免弄臟衣服和桌布重要?
讓孩子幫大人做一些家務。如果你的孩子已經上幼兒園了,這時,可以讓他幫助你做一些較輕的家務活。如:掃地、擦桌、倒垃圾等。在他完成任務后,別忘了給以鼓勵和表揚。這種方法既可培養孩子的生活能力,也讓他有了一個為別人服務的意識。不過,切忌在孩子做事發生小差錯時,就對孩子大聲呵斥,一定要輕言細語地進行指導,以免挫傷他的勞動興趣。
再富也要窮孩子。我們的流行語是“再窮不能窮教育”,指的是國家應當重視對于教育的資金投入。這無疑是正確的。有的家長卻理解為把家庭經濟的富有財富的增長,用于提高對于孩子生活的消費。給他們買各種高檔手機、游戲機、玩具,購置名牌服裝鞋帽,有的甚至配備專用的小汽車和司機,專門的保姆等等。這種做法,對孩子心靈的侵蝕,對孩子依賴性的助長,其后果是顯而易見的。這是誤區。再富也要窮孩子。
讓孩子經受一些“磨難”。比如,可以借鑒日本人所提倡的“荒島教育”。日本人經常把一些中、小學生送到荒島上,讓他們獨立生活一段時間。孩子在上島后,自己搭帳篷住宿,自己準備炊具煮食,甚至自己利用海水來制鹽。經過這種鍛煉,許多孩子都愿意勞動,學會了吃苦,性格也變得堅強了。
【沒有了】
本文關鍵詞:孩子長不大怎么辦
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