孩子長不大怎么辦
分類：孩子厭學十大怎么辦 標簽：孩子長不大怎么辦 來源：原創 作者：舒博士 發布時間：2016-07-18 17:00:47
第七講 孩子長不大怎么辦？
【家長來信】
舒博士：您好！我孩子是個女孩，不知道為什么，上小學到時候，還要媽媽喂飯，今年21歲了，還一定要和爸爸睡覺。還有，哪個男孩子對她關心一些，就以為別人愛她。總是輕信別人的話，在她的眼里，任何人都是好人。這咋辦啊？ ——大同家長陳先生
長不大的孩子
近幾年，我們突然發現長不大的孩子越來越多，至少有30%。那全國就會有6000多萬人了。是一個不可龐大的群體，不可忽視。
我們還是先看一個案例，在進行分析吧。
這個案例，就是家長來信中所提到的這個女孩。
女孩名字叫毛毛，山西大同人，我見到她時，21歲了。應該是一個大孩子，但看他的舉止談吐，的確像一個七八歲的小孩子，加上這孩子個子也小巧。
通過了解，她的第一個問題就是“情感依賴與任務依賴”。
一、情感依賴與任務依賴
□第一件事情：21歲女兒一定要跟爸爸睡覺。
她爸爸說：“女兒都21歲了，晚上還非得和我睡，還要摟著我的脖子睡。我要不在家，就和媽媽睡。總之，只要在家，她決不一個人睡覺，當然，在學校可以，那是沒辦法啊。”
為什么會這樣呢？很簡單，因為溺愛。這個爸爸是個煤老板，很有錢，有三個兒子了，還想要一個女兒。結果30多歲的時候，還真得了一個女兒。從小這爸爸就摟著這孩子睡覺。這女孩就像是上了癮、著了魔，長大了也還是要摟著爸爸睡覺。
□第二件事情：上小學一直要媽媽喂飯
由于爸爸對小毛寵愛有加，做媽媽的也不敢怠慢。“飯來張口”，講的是給孩子喂飯；“衣來伸手”講的是給孩子穿衣。這種形容，對于大孩子來說，夠刻薄了吧？其實，孩子媽媽比這做的多得多了。
因為這孩子嬌生慣養，自己吃飯太慢，所以，她媽媽就給她喂飯。一喂喂到了小學六年級。到上初中了，終于不喂了。
你聽說過嗎？還以為我是瞎編的吧？
現在都多21歲了，卻像怎么也長不大似的。現在雖然不要喂飯了，但是什么事都依賴別人，一點兒獨立能力也沒有。比如，她不敢一個人在家里呆著，哪怕十分鐘；她在學習中遇到難題時，也不愛獨立地去思考，只等著大人給她講，要么就干脆等同學做完后抄人家的；對一些事情也沒有自己的主見，大人說什么就是什么。等等。
這是很明顯的。小毛的問題，在心理學上，被稱之為“心理年齡小于生理年齡”，而且是大大地小于生理年齡。
【舒博士提示】
人的年齡有實際年齡、生理年齡和心理年齡之分。
實際年齡是一個人實際生活在這個世界上的時間計量，是客觀易知的。一個人活了20年，他的實際年齡就是20歲，很好計量。
但是，生理年齡和心理年齡則常常需要一些評估的方法來判斷。
所謂生理年齡是標志著一個人生理的青春程度。人的一生共經歷8個生命時期，即胎兒期、乳兒期、幼兒期、學齡期、青少年期、青年期、中年期、老年期。各個時期，對應著各個時期不同的生理特點。但是，現實生活中，這種對應卻會因為遺傳、生存環境的差異而表現出不完全一致。生理年齡與實際年齡的差異，有提前的有滯后的。比如，女孩到該出現第二性征（月經來潮、乳房隆起）的時候，卻還沒有出現，就是發育滯后。
同樣，對于以上8個生命時期，也都一一對應著人的心理年齡。心理年齡是指人的整體心理特征所表露的年齡特征。每個心理年齡期都有不同的心理特點，如幼兒期天真活潑；青少年期自我意識增強，身心飛躍突變，心理活動進入劇烈動蕩期；進入老年期，心理活動趨向成熟穩定、老成持重、身心功能彈性降低、情感容易傾向憂郁、猜疑。如果這種一一對應的關系被打破，就是心理年齡與實際年齡的不一致。如果生理年齡與實際年齡是一致的，那也就是與生理年齡不一致。
心理年齡小于生理年齡的現象，俗稱“長不大”。為什么會長不大？俗話說“抱著的孩子長不大”，一語中的。誰抱著？家長。所以長不大的根本原因就是家長“抱著”，就是溺愛。是家長的溺愛導致了孩子長不大。這有點類似“水煮青蛙”的教訓。家長不斷給水升溫，孩子像青蛙一樣享受著這種“溫暖”，最后在不知不覺中死去。
長不大的孩子老依賴父母
所謂“長不大”，就是指心理年齡小于生理年齡的現象。
心理年齡小于生理年齡最基本的特點就是“家庭依賴”。這種依賴在心理學上又分兩個方面：（1）情感依賴；（2）任務依賴。
所謂“情感依賴”是指自己情感掌控的主動性、獨立性缺乏。這種人把自己的情緒、心情好壞完全寄托在他人身上，而不會自我調節情緒，總是渴望別人對自己有好的情感，如果別人對自己非常友好關懷，心情就會愉快，反之，就會沮喪到極點。對于孩子而言，男孩子對于母親的依賴，心理學上稱之為“戀母情結”；女孩子對于父親的依賴，心理學上則稱之為“戀父情結”。
所謂“任務依賴”是指完成任務的主動性、獨立性缺乏。這種人在遇到一些任務，包括完全是自己的任務（比如吃飯）的時候，會表現出過份依賴他人的不正常心理。父輩們的嬌寵使孩子養成飯來張口、衣來伸手的懶惰性，這種懶惰性其實就是過份依賴。過份依賴在學習上的表現，就是在學習中遇到困難時，也不愛獨立思考，只等著大人給她講，要么就干脆等同學做完后抄人家的。
以上父母所訴說的事情表明，小毛具有強的家庭依賴。長大了還要和爸爸睡覺，實際上就是一種對于父親的情感依賴。她也知道女孩子長大了不能夠和父親睡覺了，但是，她就是不愿意長大。小毛上小學了還要媽媽喂飯，這就是任務依賴。她也知道，長大了，吃飯肯定是她自己的事情，但是，她還是不愿意長大。所以，自己吃飯時，她就會無意識地放慢吃飯的速度，或者干脆不吃。以此達到依賴的目的。
獨立性，是孩子是否長大的一個重要標志。父母無微不至的關懷，是孩子成長過程中“獨立性”培養的大敵。你讓孩子獨立地自己吃飯了嗎？你讓孩子獨立去商店買東西了嗎？你讓孩子獨立地準備書包，自己獨立地去上學了嗎？
……
所以，我們沒有任何理由去責備孩子，我們所要做的是如何再造孩子的“獨立性”人格。我告訴小毛爸爸媽媽，今后一年時間內，我們為小毛所要做的一項重要工作，就是重塑小毛的“獨立性”人格，無論是在情感方面，還是在任務完成方面。
二、認知發育遲緩
這個小毛還有兩件事情值得一提。
□第三件事情：小毛把異性的任何“關心”都看作“示愛”
家長介紹說，小毛滿18歲不久，就知道要找男朋友談戀愛了。她真的太單純太天真了，見不得哪個小伙子對她好一點。只要你對她好一點，她就認為你愛上她了。結果鬧出好多的笑話和問題啊……
有一次學校軍訓，在太陽底下站軍姿。小毛哪里受得了，不到兩小時就暈倒了。這可嚇壞了領隊金校長。金校長馬上叫人將小毛抬到他自己的私家車里面，自己一個人開車將小毛送到了醫院。
后來，小毛沒事了，躺在病床上。而金校長則為小毛忙上忙下，又是燒水，又是喂藥給小毛。
就這樣，小毛認定金校長愛上她了。其實，金校長快40歲，早已成家。落花有情，流水無意。人家就是照顧你，那是他作為領隊的責任。可是，小毛哪明白這一些。于是，一向不善表達的小毛，開始了對金校長拼命地愛情攻勢。
每天早上，小毛會做兩件事情：一件事是買一朵玫瑰花，插在金校長的車耳朵上；一件事情是買些油條小籠包之類，在金校長宿舍門口侯著。金校長一見大事不妙，馬上找小毛談話，試圖制止這些不理智的行為。但是，任憑金校長如何解釋，小毛一概不聽，該怎么做還是怎么做。
更有甚之，有一次，晚餐后金校長找小毛在學生大食堂談話。兩人在飯桌旁相對而坐。金校長嚴肅地向小毛申明：我代表學校決定，你要么放棄這些不理智行為，要么通知你的家長，作“勸其退學”處分。可是，話音未落，小毛起身一把抓住金校長的手，繞過桌子，使勁地把金校長摟在懷里，引得不少同學駐足觀看……
后來真的“勸其退學”了。媽媽把孩子領回家，休息了兩個月，等那個“氣”過去之后，媽媽又領孩子回到了學校。不過，自那以后，只要發現哪個男孩對他好一點，哪怕是正常得不能再正常，她也會以為別人愛上了她。
還有一件事情，就是輕信他人丟掉70萬元。
說有一個壞男孩，得知她們家很有錢，就故意勾引小毛，說要和小毛談朋友。結果便以談男女朋友的名義，男孩子不斷地向小毛借錢。
男孩子拿著錢租汽車，帶著小毛兜風。下館子，胡吃海喝。高消費三下兩下，把小毛手頭這點錢，花了個精光。
而小毛呢，深信這小子是愛她的，源源不斷地向邱輸送鈔票。卡里的錢花光了，就跑回家拿。家里有不少存折，從不回避小毛。這樣，小毛前后讓邱花去家里將近70萬元。事情敗漏后，錢也找不回來了，人也跑了，據說是南下去了廣東。
家長問我，這又是什么問題呢？
我告訴家長，這叫做孩子認知發育緩慢，也是心理年齡小于生理年齡的一種典型表現形式。本來21歲應當有21歲的認知能力，結果，只具有幾歲孩子的甚至幼兒的認知能力，這就是社會認知能力的“幼稚病”，也是“認知幼稚性偏差”——
【舒博士提示】
認知幼稚性偏差，也是心理年齡小于生理年齡的一種表現形式。
所謂“認知幼稚性偏差”，是指孩子認知能力偏幼稚，比如，12歲就應當
具備12歲的認知能力，結果，只具備三歲小孩的認知能力，這就是認知
能力幼稚性偏差。
根據現代心理學家“兒童認知發展理論之父”皮亞杰，兒童的認知是分階段的，每一個階段的兒童都應當一一對應著這個階段的社會認知能力。皮亞杰認為：
0~3歲，屬于“是非認知”與“道德認知”的前階段。這時，人沒有是非認知，更沒有善惡的道德認知。這時的人只能夠被動地接受自己行為的后果。比如，不知道小小的火苗可以從小燃燒到熊熊烈焰，所以，他可以隨意將一枚蠟燭推倒在床上而引起火災，然后承受由此帶來的后果，或者傷殘，或者死亡。
3~7歲，屬于“是非認知”與“道德認知”的他律階段。開始形成簡單的是非認知和道德認知，但是，都是接受性的，是非好壞，全由大人評判與灌輸。比如，進門之前要敲門，敲門聲音不能太大、太急促；分別時要說“再見”，睡覺前給爸爸媽媽說“晚安”等等。還比如，“別人打你一下你就要打別人兩下”，這種似是而非的是非觀，孩子無法判定對錯，接受就是。
7~12歲，屬于“是非認知”與“道德認知”的自我判斷階段。皮亞杰稱之為“道德主觀論”。孩子開始有自己的是非判斷能力和標準，大人對的就認同，不對的就反對。這也就是“青春期逆反”的認知發展基礎。比如，這時的孩子，可能提出這樣的看法：睡覺就睡覺，用不著說什么“晚安”；或者別人打我，我應當向老師匯報，不應該還手。總之，這時，不一定全部聽從家長任意擺布。
當然，對于愛情的認知有其不同的特點，也就是人們常說的“愛情容易使人愚蠢”。愛情容易使人的認知出現偏差，從而形成“自作多情”。但是小毛對校長的自作多情，以至于以后總誤以為對他好的異性都是愛她的看法，就是十分幼稚的認知偏差，與年齡應有的認知水平相差很大。也就是太天真，把關心視同于示愛。從認知的角度看，就是無法分清什么是同志之間的“關心”，什么是異性之間的“示愛”。因為，從事實來看，金校長對她的態度，闡明得明明白白，沒有絲毫曖昧之處，按理是易于作出是非判斷的。
后一件事情，是因為小毛在“社會信任”問題上出現認知的幼稚性偏差。按照皮亞杰兒童認知發展理論，人7~12歲就應當形成一定的自我認知能力，有一定的獨立判斷是非與善惡的能力。可是，小毛在21歲了還沒有。人在3歲以前，屬于前認知階段，在他那里，世界上沒有欺騙，大人說的每一句話都是真的，信任就是一切。所以人們的口頭禪就是“騙誰啊，騙3歲小孩呢？”小毛第一次從口袋掏出3萬元給邱，就屬于這種好壞認知的極其幼稚性的偏差。
怎么辦？怎樣讓自己的孩子該長大時候就長大呢？
給孩子獨立的空間
三、獨立性：越是愛孩子，就越該放手
——家長要堅決對情感依賴和任務依賴說“不”
-1“一代天驕”的根本問題是“獨立性”缺乏
我國有兩句警言：“抱著的孩子長不大”，“窮人的孩子早當家”。第一句說的是，心理年齡小于生理年齡的原因，是家長的過度呵護；第二句說的是，在艱苦條件下成長的孩子，不存在幼稚病的問題，反而會出現過早成熟。這正好從正反兩面說明：心理年齡的成長與家庭有關。
我國30余年改革開放，碩果累累，也造就了一大批百萬、千萬，以致億萬富豪。胡潤百富在上海發布《2011胡潤財富報告》宣稱：2011年中國有96萬千萬富豪和6萬億萬富豪，分別比去年增長9.7%和9.1%。
家庭物質條件，改善得如此之快，如此之巨，難免讓一些父母不知所措。似乎要把自己一代所受的艱辛，全部補償給孩子，似乎唯有金錢可以讓孩子幸福……
過度呵護，就是在這樣的背景下拉開序幕。
富翁們不僅造就了財富、地位和榮耀，也造就了許多的“副產品”：心理年齡小于生理年齡的“一代天驕”，就是其一。
心理年齡“幼稚病”孩子，逐年增多。有資料顯示，我國問題學生不下于6000萬人之眾，而其中至少30%就屬于這種心理年齡小于生理年齡的問題。這應當引起家長以及全社會的高度重視。
這個問題，是一個“孩子總也長不大”的非常嚴重的問題。他們人格不健全甚至扭曲，各方面發育遲緩。雖然，他們的未來有家長雄厚經濟的保駕護航，不需要參與激烈的社會競爭，但是，他們諸如認知的偏差、語言溝通的障礙等缺陷，無疑將使其生活質量大大地下降。
因此，近年來，隨著這“一代天驕”人數的驟增，已經上升到國民素質的嚴重的社會問題，引起越來越多的專家學者以及家長的高度重視。可見，有效地防止和遏制“心理年齡小于生理年齡”現象的發生，具有重大的實踐意義。
防止和遏制“心理年齡小于生理年齡”現象的發生，應當著手解決的問題很多，但重點的是要解決以下三個問題：獨立性問題、依賴問題以及認知問題。
在美國等發達國家，從小就很注重孩子獨立性的培養，因此，心理年齡幼稚病患者較少。但仍然十分重視心理年齡幼稚病的問題，他們在培養孩子的獨立性上，在語言發育、感統訓練等方面，形成了一整套完善的訓練機制。比如，歐美的一些發達國家、日本和我國臺灣地區已將感覺統合訓練置于幼兒園教育中。而在我國，很多家長對心理年齡小于生理年齡問題，不以為然。孩子不是沒有獨立生存的能力嗎？那就有家長給他們存錢，經常有家長給我們炫耀：“我的孩子，一輩子的錢我都給存好了。”
其實，這是對孩子人性的扼殺。試想，一個沒有獨立生存能力的人，還能夠是一個人格健康與完善的人嗎？金錢不能代表孩子的未來。心理年齡小于生理年齡的孩子，長大后人生的缺陷是顯而易見的：
——自我生存能力低下。縱使有父母金錢的庇護，但無法抵御諸如天災人禍等意外事故的發生。
——人際關系交往障礙。如果一個人語言發育遲緩，自己的意思表達不清楚，別人的意思又聽不懂，勢必形成人際交往障礙，而失去必要的人脈關系與圈子。
——學習能力低下。因為認知能力低下，是心理年齡小于生理年齡的重要標志，所以，他們上學的學習進度無法跟上同齡的孩子。成年之后，也不能很快地接受新生事物，融入與時俱進的時代，而可悲地淪為時代的棄兒。
——是非、好壞辨別能力低下。因為他們幼稚，所以，是非觀念不清，就像本案小毛一樣，把同志之間的“關心”看做“示愛”。也分不清人的品質的好壞，極容易上當，把壞人當做好人。
-2家長才是泯滅孩子“獨立性”的真正“罪魁”
心理年齡小于生理年齡，最首要的問題就是家庭依賴，就是孩子“獨立性”的泯滅。一切其他問題，都源自于此。比如，感統失調的問題，就是因為對嬰兒時期的孩子護理過當；語言發育遲緩問題，就是因為家長限制孩子在幼兒時期與外界的人際交往；是非觀念、道德觀念的認知偏差問題，也無不都是由于家長的溺愛自我封閉的結果……
所以，不解決家庭依賴問題，不建立孩子的獨立性人格，心理年齡小于生理年齡的“小毛悲劇”，就無法避免。
如果你的家里出了一個像小毛那樣的孩子，那么，家長就一定是罪魁禍首。家長如果不能明白這個道理，“不忍心”、“舍不得”讓孩子“獨立”起來，就不可能很好地解決孩子的“家庭依賴”問題。那么，下一個“小毛”，會不會就出現在您的家中？
其實中國一直都很貧窮，在孩子的祖輩養育父輩的時候，根本不會圍著孩子團團轉，所以孩子父輩的獨立性就很強，父輩往上其獨立性就更強了。可是，同樣是這些祖輩，在今天看到孫子，就一改過去的態度，對孩子萬般寵愛，甚至逆來順受。為什么？現在富裕了，有錢了。老一輩的童年不幸福，要給孫子們補回來。——這是祖輩們嬌寵孩子的心理寫照。在心理學上，這種現象稱之為“補償”心理。
父母有錢了，百萬、千萬，或者億萬富翁了，別墅豪車了，錢還花在哪里？當然就是孩子啦。有不少家長，也知道自己在干什么，——泯滅孩子的獨立性，把自己的孩子往絕路上送。所以，他們一邊泯滅，一邊為孩子預備后事。所以，這些父母經常自鳴得意地在人前夸耀：我已經為孩子準備了他一輩子都花不完的錢！他學不學習，今后能不能工作無所謂，“只要能數錢就行”。
我是湖南人，很喜歡吃辣椒。有一陣子胃疼，一吃辣就疼。但是，我每頓飯還是堅持吃辣。我知道它的后果，所以，我就在準備辣椒的同時，備一份胃藥。可我并沒有那些家長可惡，我沒有斷送孩子一輩子的前程，我只是在斷送自己的胃。我也常常疼罵自己是一個明知故犯的賭徒。
這是什么心理？這或者就是十分自私的“賭徒”心理，如果你根本就明白你泯滅孩子獨立性人格的嚴重后果；或者是極其的愚昧，竟然不知道自己在親手慢慢地屠殺自己的孩子！
我知道，要家長清醒過來注重養成孩子“獨立性”人格，是何等的困難，甚至完全沒有可能，但我還是無法死心塌地，但求僥幸說服成功于萬一。
一切靠自己
除了陽光和空氣，一切所得都靠自己
家長要堅決對“情感依賴”與“任務依賴”說不
有這樣一則寓言故事：小蝸牛問媽媽：“為什么我們從生下來，就要背負這個又硬又重的殼呢？”媽媽回答說：“因為我們的身體沒有骨骼的支撐，只能爬，又爬不快。所以要這個殼的保護！”
“毛蟲姊姊沒有骨頭，也爬不快，為什么她卻不用背這個又硬又重的殼呢？”“因為毛蟲姊姊能變成蝴蝶，天空會保護她啊。”“可是蚯蚓弟弟也沒骨頭爬不快，也不會變成蝴蝶他什么不背這個又硬又重的殼呢？”“因為蚯蚓弟弟會鉆土, 大地會保護他啊。”
小蝸牛哭了起來：“我們好可憐啊，天空不保護，大地也不保護。”
蝸牛媽媽安慰他：“所以我們有殼啊！”
我們不靠天，也不靠地，我們靠自己。
解決孩子獨立性問題，就是解決孩子的依賴性問題。心理學把這種依賴分為“情感依賴”與“任務依賴”兩種。解決依賴性問題，是防止心理年齡小于生理年齡的關鍵，是關系到孩子成長的大事。
家長要對孩子的“情感依賴”說不
開學了，媽媽親自背著書包把孩子送到了學校。可剛一轉身，孩子就哭了：“我要媽媽，我要媽媽......”
他們無法想象媽媽不在身邊的情景。
放學后，媽媽幫孩子在書桌上擺好作業本、鉛筆和橡皮：“你自己做作業，媽媽去拖地。”孩子將作業本雙手一推：“我不會，我要媽媽陪我一起做。”
小毛21歲了還要和爸爸睡覺，心理學上稱之為“戀父情結”；男孩對媽媽的過分依賴，則稱之為“戀母情結”。這兩種情況，都屬于孩子對父母異性之間的情感依賴。
【舒博士提示】
《物種的起源》的作者查爾斯·達爾文曾經說過：物種均有依賴癥，以促其生長。如果人不是依賴環境，就會在情感上依賴另一個人。可見，依賴是必要的。但是，兒童對家長情感過分的依賴，以致成為“依賴癥”，就有問題了。
兒童情感依賴癥，有嚴重的后果。成人后，這種依賴性不僅會吞噬他的獨立性，還可能引發焦慮和抑郁的派生性心理疾病。成人后的“情感依賴癥”表現為依賴朋友、依賴上司、依賴下屬、依賴單位、依賴寵物，甚至依賴玩偶靜物。而在職場上，有一些人因為習慣了由上司發號施令，而變成了幾乎喪失思考能力和自主意識的行動機器，這也是另一種形式的“情感依賴”。
依賴性人格的人對親近和歸屬有種盲目的、過分的渴求。這種渴求是非理性的。為了能找到一座‘靠山’，時刻得到對方的溫情，他甚至可以放棄自己的人生觀和個人趣味，但這種行為模式會使他自己越來越脆弱、懶惰、缺乏自主性。有依賴型人格障礙的人，因為處處委曲求全，會變得越來越壓抑。這種壓抑會進一步阻止他為自己干點什么或者有個人愛好，最后引發焦慮和抑郁。
家長防止孩子過分情感依賴的方法
-1 方法1：父母應承認孩子的獨立人格。
平時多和孩子平等交談，讓孩子充分表達自己的思想和感受到；放手讓孩子去做他喜歡的且不違返原則的事，使他充分展現自己的能力。在這些活動過程中，讓孩子逐漸意識到，他是一個獨立思想和獨立能力的人，不是事事必須依賴父母的“小可憐”。
-2方法2：理解孩子的依賴需要。
依賴是情感的需要。若孩子情感上的需求未獲得適當的滿足，就會缺乏安全感，反而有過分依賴的表現。一位4歲男孩的母親說：“我帶兒子回老家，3歲的兒子第一次接觸農村，環境不熟，人不熟，他當然一步也不肯離開我。我認為此時父母應給予同情，了解孩子的擔擾或通過陪伴孩子盡快熟悉環境來降低孩子的擔憂。這時父母陪伴孩子或允許孩子依賴，更會增加他的自信心，從而更快地擺脫依賴心理。”
-3方法3：別太心疼孩子。
不是不讓你愛孩子，也不是不讓疼孩子，而是有時需要把愛和疼放在心里。比如孩子摔一跤，用不著緊張地甚至大叫著跑過去一把把孩子扶起，要鼓勵他自己爬起來。真摔疼了，能看出來，這時溫柔地扶起他，一個擁抱、一個親吻足以安撫他，不用說什么情緒激烈的話，這會讓孩子覺得他摔一下真是天大的事，以后再摔跤了不讓你扶才怪。一個有智慧的媽媽，會用自己言行教會孩子如何勇敢面對困難和挫折，而不是只會可憐無助的伸出手乞求別人的幫助。
-4方法4：選擇：巧妙地擺脫孩子的依賴。
張女士身后總有個小尾巴。她說：“先生認為這尾巴是我自己安上的，因為我從來沒問過女兒，她愿不愿意不當尾巴。一次我急著出門辦點事，帶上她不方便。正發愁呢，忽然我靈機一動對女兒說：‘可以讓你挑呀！我去奶奶家，你請樓下的大姐姐來家陪你做作業，或干脆你自己在家，可以先畫一張沙畫再看動畫片。’女兒一看兩種選擇都不錯，果然自己留下了。”
這種選擇，在心理學上實際上就是所謂“情感遷移”，讓更有趣的事情替代孩子對于父母的依賴。生活中，可供孩子選擇的有興趣的事情很多，或許孩子“情感依賴”轉折的飛躍，就會從不經意的“選擇”開始。
-5方法5：父母自己不要依賴父母。
有些年輕的父母，如果發生了經濟問題，就伸手找老父母要；夫妻吵架，就賭氣回家“搬兵”，更不用說星期日兩手空空地帶孩子去父母家又吃又拿。這一切都不利于對孩子獨立意識的培養。所謂“上梁不正下梁歪”啊。
-6方法6：不要對孩子說：“都是媽媽（爸爸）不好”。
當父母沒給孩子買他喜歡的東西、忘記孩子準備在幼兒園或上學要用的用品、媽媽下班回來后接孩子遲到時……父母多半會說“都是媽媽（爸爸）不好”這類話，把責任攬上自己，低聲下氣地向孩子“道歉”。父母可能以為這樣做會使親子間關系融洽，其實不然。這容易形成對親子間既依賴又對立的關系。孩子年齡小不懂道理，父母為討好孩子，把自己降低到孩子的水平，倒使孩子從心里不尊重父母，認為一切都是“父母的錯”，從而形成事事依賴父母、而事事又反抗父母的不正常親子關系。所謂“大口吃肉，大聲罵娘”。
-7方法7：做一個“弱勢”媽媽，改掉孩子的依賴。
孩子依賴性產生是多方面的，但我覺得其中一個很大的原因就是媽媽太“強勢”。你強他弱，你什么都包辦了，什么都不需要他自已做了，什么都替他想到了，他還動什么腦筋，他還做什么？所以，想讓孩子少點依賴性，媽媽就要變得“弱勢”一點，給孩子自己更多思考、做事的機會。
也別讓孩子覺得你太全能。孩子1歲后，全能媽媽就要在孩子面前把自己的鋒芒收斂一點，因為你越無所不能，孩子也許越無所可能，你事事都想在前面、做在前面，孩子的大腦就得不到很好的鍛煉。時間久了，就不只是依賴太強的問題，還會影響孩子思維和動手能力的發展。所以，即使你很全能，最好也不要在孩子面前表現得太充分，不必事事替孩子包辦，有時假裝弱一點，笨一點，能很好激發孩子的潛能。
-8方法8：不要把事情做得太完美。
跟孩子一起做事情時，要有始有終，但不用次次都做得很完美，有時要故意留下點漏洞或問題給孩子，讓他自己發現問題，并想辦法解決。他一定會為自己能夠獨立解決問題而開心，他還會覺得不是什么事情媽媽都是行的，她也有不會做、做不好的時候，只有自己動手才能彌補這個缺憾。有了成就感，他就會樂于動手做事，而不是總依賴媽媽了。
-9方法9：不要表現得太堅強。
沒必要讓孩子看到的永遠是你的笑臉，如果真的很委屈、很傷心，不妨在孩子面前哭一哭，便要注意不能亂發牢騷。哭，也是你跟孩子情感交流的一種方式，讓他們知道你也會有情緒，你也需要發泄，你也需要關心，需要疼愛。人之初，性本善。愛是天性，適時就會被激發出來，不信你試試。當你哭泣時，孩子一定會過來擁抱你、安慰你，說一些讓你感動的話。那時，你是弱者，孩子卻堅強起來。他們試圖用小小的肩膀，做你小小的依靠。平時可以讓孩子幫你做做事情，甚至照顧你。比如下班回家時，讓他幫你拿托鞋、累了讓他給你捶捶背、病了讓他給你倒杯水。孩子的愛心和孝心就是這樣一點一滴中培養出來的。這樣的孩子，怎么可能有太強的依賴性？
家長要對孩子的“任務依賴”說不
所謂“任務依賴”，就是自己的事情依賴別人去做；他人交辦的任務自己懶得完成，依賴別人替他完成。作為家長，應當堅決地制止這種現象。
先看看其他國家的家長，是如何對孩子的“任務依賴”說不的——
□美國
在孩子的日常生活中，爸媽只幫助孩子做一些在當時的年齡還無法做到的事情，凡是孩子自己力所能及的事( 如吃飯、穿衣服、收拾玩具等) 都讓孩子自己動手去完成，從小培養孩子對自己負責任的意識。
美國的家長從孩子剛上幼兒園起， 就讓他們了解勞動的價值，并讓他們參加勞動，幫助家里做些日常家務，如洗碗、吸塵、擦玻璃、倒垃圾等。農民家庭還要求孩子體驗家里的割草、粉刷房屋、簡單木工修理等勞動。甚至，在機場候機室里，我們常常可以看到一些滿臉稚氣的小姑娘，自己柃著行李，來去匆匆。
-1讓孩子自己做自己的事情。
有一次我開車和一位美國朋友愛麗絲出去辦事，半道上忽然車走不動了，只見前面馬路上站滿幾百名中年男女。“有人在這里鬧事嗎？”愛麗絲關切地問。我連忙解釋，這是我們中國一年一度的高考，高考三天，家長都要在考場外陪考，一個學生少則一名，多則數名家長作陪。
“my god!”愛麗絲的“大吃一驚”，這次放大了n倍。
交談中，我們得知了中美育兒的種種差異，但歸根結底就是一種差異：“獨立性”。在美國，父母讓孩子的事情自己做；在中國，孩子的事情都是大人的事情，孩子自己根本就“沒有事情”。比如——
·吃飯。吃飯是一件極為簡單的事情，又是一件極為不簡單的事情。在動物世界，你追我趕，你撕我咬的背后，不過是弱肉強食，一頓午餐而已。在人類幾千年的戰爭史，刀光劍影，血雨腥風背后，細想起來，仍不過是為了一頓豐盛的晚餐……而今天的孩子，吃飯已經簡單到只需要左手端碗，右手拿筷子，更不必說對于糧食春種夏收時的“汗滴禾下土”了。我們大人犧牲數萬萬生命換來今天的和平，我們大人春種夏收不辭辛苦將糧食收歸糧倉，我們大人將大米菜蔬做成美味佳肴，如此等等，難道我們的孩子就不應該在最后的“緊要關頭”，舉起自己的雙手來吃自己的飯嗎？可是中國的家長，還是去小心翼翼地喂飯。
在美國，這只是笑話，是絕對不可能的事情。
·收拾書包。早上起來穿衣服、刷牙洗臉，上學，上學前后收拾書包，洗襪子等，這些在美國人看來，都是孩子自己的事情，全部由孩子自己做。但是，在中國，據調查1000名小學低年級學生的資料顯示，以上事情自己一件都不做的320名，占32%；僅穿衣服、刷牙洗臉自己做，不做其他事情的410名，占41%；上學由家長接送的960名，占96%。
-2讓孩子做原本不屬于自己的事情。
愛麗絲說，她在家里包餃子時，會讓小女兒遞一遞面皮；在掃地時，會讓孩子拿撮箕等在旁邊。她說，她所以這樣做，當然不是為了減輕自己的勞動強度，而是要讓孩子感到她自己是家庭的一員，而不僅僅是接受呵護的對象，從而樹立一種責任感：“家里被弄臟了，我也有份，所以，我應當掃地”。
愛麗絲介紹，在美國，經常會有家長自愿將孩子召集在一起，輪流組織孩子活動，讓孩子參加社會實踐，擔當各種角色，孩子動手的機會是很多的。這對發展孩子獨立的人格和創造能力很有好處。
而在中國，不少家長完全認識不到“勞動”對于孩子獨立性人格養成的意義。家務勞動全然是大人的事情，或者是父母和爺爺奶奶、或者是保姆。
-3讓孩子獨立思考，自己安排自己的事情。
家長從小培養孩子的獨立性，應當在替孩子把握大方向的基礎上，允許孩子有自己的想法，只要不背離其健康成長的大原則，就允許孩子按照自己的意愿成長，哪怕走點彎路也不是什么大問題。敢于讓孩子通過實踐來檢驗自己的想法，同時對父母的建設性建議的正確性感到信服，慢慢就學會分析問題，善于聽從別人的正確意見。
愛麗絲說，在美國，家長一般不會像中國家長那樣，給孩子制定一些強制性的作息計劃：幾點起床，做什么，幾點睡覺，也不會制定一些強制性的學習計劃：今天學鋼琴，明天補數學之類。這一切，全部由家長引導孩子，包括3歲以上學齡前孩子，自己制定。家長只提建議。
遇到問題，美國的家長不是直接告訴孩子解決的辦法，而是啟發他自己思考，自己解決。有一次，愛麗絲帶4歲的小女兒上商場，不小心踩了別人的腳，然后卻若無其事。愛麗絲就問她：“如果別人踩你的腳，你高興嗎？”“不高興”“那你想怎么辦？”“讓他向我道歉。”說到這里，小女兒恍然大悟，趕快跑過去向被踩的人道歉。
愛麗絲還介紹說，美國家長還擅長通過對孩子進行“金錢教育”來培養孩子的獨立性。在美國，孩子們從小就有對錢的支配意識。美國兒童手中的零用錢與中國兒童零用錢的來源有所不同。他們的錢是通過適當手段而獲得的收入。比如，小孩子有自己用不著的玩具時，家長會提醒他們可以擺在家門口出售，以獲得一點收入；有的小孩幫大人做些日常家務后，家長也會視情況給予報酬。美國家長還從小教孩子合理使用自己的積蓄，他們除了供給孩子最基本的生活必需品外，有些消費，讓孩子用自己的積蓄去開支。例如，孩子想買的玩具、卡通書等，家長會指導他用自己的積蓄去購買。這樣會使孩子認識到積蓄的意義，體會到用自己的存款買到自己想要的東西時的愉快和興奮，而且也培養了孩子有計劃管理金錢的能力。
美國人從方方面面極力培養孩子獨立性人格的這種做法，是一種文化積淀的結果。所以美國的家長并不需要學習，不需要刻意，這一切，都是再自然不過的事情。看似冷漠無情，卻此種無情勝有情啊。
美國的爸爸媽媽們不愛自己的孩子嗎？不是。只是他們認為，越是愛孩子，越要放手。
□日本
日本家長重視對孩子從小進行挫折教育，重視對孩子毅力的培養。日本的小孩子走路時摔跤，家長不是主動扶他起來，而是鼓勵孩子自己起來。大一點的孩子受到挫折，家長就鼓勵他們自己去克服困難。
在日本，家長為了讓孩子更堅強，冬天都讓他們穿短褲，有的孩子腿凍得都發紫了，家長還支持鼓勵孩子那樣做。他們不怕孩子凍著，有時在冬天帶著孩子一起在雪地上嬉戲玩耍，孩子只是穿著短裙或短褲，光著腳丫。日本家長認為這是積極鍛煉孩子身體的一種手段，認為這樣長此以往會增強孩子身體的抵抗力。
放學了，家長都會讓孩子們自己回家。
日本的大部分家庭要求孩子做家務勞動，包括吃飯前后幫忙燒飯和收拾，整理自己的房間及身邊的東西，自己去買東西，等等。日本家長注重讓孩子從小就承擔起做家務的義務，培養他們生活自理能力。在日本，有這樣一句教育名言：“除了陽光和空氣是大自然賜予的，其他一切都要通過勞動獲得。”
□韓國
韓國家長在培養孩子克服依賴性方面頗具特色。他們崇尚“獅子型育兒法”。這種教子理念源于獅子養育幼獅的方式：森林中百般險惡，連被譽為“ 森林之王”的獅子也不敢懈怠。它們讓幼獅一開始就面對真實生活，自己從逆境中尋找生存的辦法，從而更快地成長。
韓國家長喜歡在周末帶孩子出外游玩，常見到的情景是：家長身背一個幾個月大的孩子，手拉一個三歲左右的孩子一起爬山。有時小孩子爬累了，家長很少抱起他，只是在一邊等他，休息一會兒再接著走。這樣做的目的是培養孩子堅強的性格和面對困難的勇氣。
韓國孩子從小就在家學做飯。
和日本家長異曲同工的是，韓國家長也會有意識地給子女創造艱苦的環境，如，冬天他們讓孩子穿短褲到外邊玩耍，鍛煉孩子健康的體魄；有意識地讓孩子從小做家務；假期讓孩子參加“野外訓練營”一類的活動，鍛煉孩子的體格和意志。
家長防止孩子過分任務依賴的方法
讓孩子自己穿衣服。可讓孩子從穿衣等小事學起，從襪子、上衣褲子……一步一步地學習。剛開始的時候，家長在幫助穿衣的同時就要教孩子如何穿衣，然后再循序漸進到他自己穿衣脫鞋。在教孩子脫衣的同時，要讓他學會把衣物疊放整齊。有些訓練可以在自己身上做練習，例如系鈕扣等。
讓孩子自己吃飯。許多小孩子很大了還不會自己吃飯，很多時候是因為父母擔心孩子吃飯時弄臟了衣服或桌布，因此，總是給孩子喂飯。于是就造成了孩子到五六歲仍不會自己吃飯。但是，做父母的要這樣來想：培養孩子的獨立性人格重要，還是避免弄臟衣服和桌布重要？
讓孩子幫大人做一些家務。如果你的孩子已經上幼兒園了，這時，可以讓他幫助你做一些較輕的家務活。如：掃地、擦桌、倒垃圾等。在他完成任務后，別忘了給以鼓勵和表揚。這種方法既可培養孩子的生活能力，也讓他有了一個為別人服務的意識。不過，切忌在孩子做事發生小差錯時，就對孩子大聲呵斥，一定要輕言細語地進行指導，以免挫傷他的勞動興趣。
再富也要窮孩子。我們的流行語是“再窮不能窮教育”，指的是國家應當重視對于教育的資金投入。這無疑是正確的。有的家長卻理解為把家庭經濟的富有財富的增長，用于提高對于孩子生活的消費。給他們買各種高檔手機、游戲機、玩具，購置名牌服裝鞋帽，有的甚至配備專用的小汽車和司機，專門的保姆等等。這種做法，對孩子心靈的侵蝕，對孩子依賴性的助長，其后果是顯而易見的。這是誤區。再富也要窮孩子。
讓孩子經受一些“磨難”。比如，可以借鑒日本人所提倡的“荒島教育”。日本人經常把一些中、小學生送到荒島上，讓他們獨立生活一段時間。孩子在上島后，自己搭帳篷住宿，自己準備炊具煮食，甚至自己利用海水來制鹽。經過這種鍛煉，許多孩子都愿意勞動，學會了吃苦，性格也變得堅強了。
【沒有了】
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